Нет взаимопонимания со взрослым сыном. Что делать? Нет взаимопонимания с матерью Почему с мамой нет взаимопонимания или возраст

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Ирина

Здравствуйте,мне 19 лет, учусь в институте. И у меня проблемы с мамой в отношениях.В детстве меня воспитывала бабушка и дедушка, мама жила не с нами и не очень часто приезжала,сейчас я уже 3 года живу с ней и она всегда говорит,что я люблю больше папу(они разведены),а теперь я попыталась ей ответить на вопрос почему? так произошло, и я сказала,что это потому, что в детстве ты была не рядом со мной,а папа был рядом.На тто она ответила,что это все было для меня и она зарабатывала деньги,поэтому не могла быть, а папа не особо обеспечивал. Однако,я отчетливо помню как она на мое день рождение она не осталась ночевать со мной,хотя я просила,а уехала и что я плакала когда она не отвечала мне на звонки,потому что думала,что что-то случилось, также когда я жила с бабушкой, у меня очень строгий и злой дедушка,который частенько бил меня и бабушка тоже. Вся семья говорит,что я должна быть благодарной им за все, что они делают, но я не считаю,что это все ради меня,думаю,что можно было и ребенком заниматься и деньги зарабатывать. Теперь все думают, что я плохой человек и не люблю свою семью, что я грубая и не благодарная.Помогите решить, что мне делать в этой ситуации, я полностью зависима от мамы.

Ответы и советы психологов

Психолог-консультант

Психолог-консультант. Тренер. Жена. Люблю людей. Работаю до получения результата. Моя профессия - психолог. На своём личном примере я знаю, что значит – видеть, когда что-то идёт не так, но не понимать как это изменить. Мне пришлось много искать, чтобы найти ответы на вопросы. Я научилась техникам, и разобралась, как работают жизненные ловушки. Потому что, сначала сама в них загремела, и надо было искать выход. В результате, я стала специалистом, который помогает из них выбраться. Я знаю, что на это нужно много сил и времени, и понимаю, как достигнуть результатов максимально эффективно.

Онлайн консультации

Личные встречи

Ирина, здравствуйте!

Мне кажется, что вы попали в непростую ситуацию - вы злитесь на родственников, но в то же время вынуждены принимать от них помощь. В любом случае, вы имеете право на любые чувства. К сожалению, в данный момент они мешают вам жить комфортно. Тут есть два варианта - отделяться и пробовать жить самостоятельной жизнью. И тогда вы свободно сможете демонстрировать те чувства, которые у вас есть. У этого варианта есть плюс и минус: вы сможете обрести самостоятельность, свободу и право на самовыражение, это не решит проблемы взяимоотношения с родственниками. Второй вариант - найти специалиста (психолога) и проработать проблему. Это поможет вам в первую очередь освободиться от того большого напряжения, которое сейчас накопилось внутри вас, а также выстроить такие отношения с родственниками, которые были бы для вас более ресурными.

Для того, чтобы оплачивать услуги специалиста также есть несколько путей: найти бесплатного специалиста (такие существуют - они начинающие и им надо практиковаться, попросить денег у родственников, заработать самой). Самый двусмысленный - просить денег у родственников, т.к. получится, что первое время за их же деньги вы будете говорить про них неприятные вещи. Но вы также имеете на это право.

Удачи вам, и тепла в семье!

Психолог-конультант; Клинический психолог

психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина!

Вам 19 лет, и вы позиционируете себя человеком, полностью зависящем от мамы. Это серьезная проблема. В 19 лет, вне зависимости от того, плохие у вас в настоящее время отношения с мамой, дедушкой и мамой, или хорошие, и насколько все вы удовлетворены тем, как развивались события в вашей жизни и взаимоотношения друг с другом, вам пора переходить с позиции обиженного, вечно страдающего, недополучившего любви и ласки ребенка, который всю жизнь намерен посвятить наказанию своих родителей, демонстрируя им свою беспомощность и несамостоятельность, на позицию взрослой женщины, которой предстоит в ближайшие годы строить свою собственную семью, строить профессиональную карьеру, самой воспитывать своих детей. Бесконечно холить и лелеять свои обиды, накопленные с детства, и потоянно перебирать в памяти рассортированные по полочкам тома обвинений - дедушка-плохой, бабушка-плохая, мама-плохая; постоянно предаваться жалости к себе - это путь не к созданию гармоничной семьи, в которой будет хорошо вам, вашему мужу и вашим детям, а почти гарантированный выбор повторения вашего семейного сценария.... определенно высока вероятность, что вы выберете мужа, скорее всего жесткого, скорее всего из проблемной семьи, возможно - склонного к насилию, с которым у вас будут проблемы в материальном плане и в отношениях, которые позволят вам страдать, накапливать по отношению к нему обиды примерно так, как это происходит сейчас по отношению к маме, дедушке и бабушке.

Вам это нужно, страдать самой и обвинять в этом близких, маму? Или вы хотите жить счастливой жизнью, максимально избегая таких ошибок, которые совершали ваши близкие?

Для того, чтобы повысить шансы создать собственную счастливую и гармоничную семью, вам необходимо поблагодарить маму, дедушку и бабушку за все то, что они смогли вам дать, принять, что они дали вам все, что могли. Если вам кажется, что этого было мало, что могли дать больше - то это проблема, которую нельзя решить обидами и обвинениями, потому что в прошлом уже никто ничего изменить не в состоянии. И единственое, что вы можете сделать, это в каждый том обвинений и обид в отношении мамы, дедушки и бабушки, добавить все то положительное, что каждый из них сделал для вас. А поскольку вы пишите не из социального приюта, не из мест заключения... пишите, что живете дома с мамой, которая полностью вас обеспечивает, давая возможность полностью сконцентрироваться на учебе, а не опускаетесь и спиваетесь в дурной компании, не имея собственного угла, - значит что-то хорошее для вас каждый из ваших близких сделал и продолжает делать, обесечивая вам хорошие стартовые условия для построения собственной жизни.

Что делать в этой ситуации?

1. отпустить свои обиды, приняв прошлое таким, каким оно было, со всеми плюсами и минусами

2. принять, что все, ваши близкие сделали по отношению к вам все, что могли, поблагодарить их за это и не винить за то, что не смогли дать больше, чем дали, не смогли полностью соответствовать вашим ожиданиям и надеждам, потому что ваши ожидания оказались выше из возможностей

3. отпустить свои сомнения в отношении самой себя - вы совсем не обречены быть беспомощной нелюбимой, отвергаемой женщиной, обреченной всю жизнь зависеть от близких, и если захотите - то сможете жить самостоятельной жизнью и построить собственную счастливую семью, если поставите перед собой такую цель и все усилия будете направлять на ее достижение, при обязательном условии выполнения п.п. 1и 2.

4. в качестве первого важного шага к обретению самостоятельности нужно задуматься о том, можете ли вы в ближайшее время без отрыва от учебы найти работу, которая позволит вам зарабатывать и хотя бы частично чувствовать себя финансово независимой от близких... если посмотрите вокруг, то наверняка увидите, что большинство ваших однокурсников имеет свои собственные доходы, которые обеспечивают большую свободу и самостоятельность...решите эту задачу - и получите не только большую самостоятельность, но и уважение близких за совершенный взрослый поступок ответственного человека, заслуживающего уважения, а не жалости

5. в качестве второго шага - задумайтесь, не пора ли найти для себя ту сферу интересов, погрузившись в которую вы сможете полностью переключиться с воспоминаний о детстве и переживания текущих проблем в отношениях с мамой на что-то другое, интересное для вас, где вы сможете расширять свой круг общения и строить свои собственные отношения? это может быть что-то связанное с выбором профессии, с интересами и хобби, но главное - где вы могли бы конценрироваться и жить только своим, новым и настоящим. Согласитесь, что в процессе занятий волейболом, танцами или рафтингом с новыми парнерами и друзьями вам будет легче роешить свои задачи сепарации и взросления, чем в постоянных разборках с мамой, бабушкой и дедом.

С уважением, Евгений

Психолог, медицинский психолог, психолог-сексолог

Психолог, психолог-сексолог. Работаю с такими запросами, как: - заниженная самооценка, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности; - трудности в общении, одиночество; - сложности в детско-родительских отношениях, в личной жизни; - поиск себя, затруднения в самоопределении (Кто я? Какой я? Чего я хочу?); - личностные и возрастные кризисы; - подавленность, депрессивные состояния; - апатия, усталость, затяжные стрессы; - тревожные состояния, страхи, фобии, панические атаки; - психологическая поддержка в различных трудных жизненных ситуациях.

Онлайн консультации

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина.
Ирина, Вам пора бы сепарироваться от мамы, эмоционально отделиться.
Выбирайте специалиста, и совместно с психологом Вам стоит проработать чувства, которые Вы испытываеет по отношению к родителям и другим родственникам. Иначе эти непроработанные чувства могут всплывать на протижении жизни и мешать Вам выстраивать здоровые отношения в своей семье, когда начнете ее создавать.
Буду рада помочь Вам.
С уважением, Юлия.

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Поддержание сценариев матери.

В очень раннем возрасте у ребёнка может сформироваться необходимость быть "хорошим" для своих родителей. Вырастая, неосознанно, внутренне эта необходимость может у дочери остаться. И тогда очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. В любом случае это может быть неосознанным стремлением дочери почувствовать себя "хорошей". При этом и то, и другое является продолжением привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Добрый день!
Моей маме 67 лет. Мне 43 года, моей дочке 13 лет. Живем все в одной квартире. Мамин муж умер, а я в разводе. Проблема в наших с мамой взаимоотношениях: Это происходит на протяжении многих лет: моя мать не учитывает мои интересы, не уважает моё мнение, отмахивается от моих советов. Но если то же самое ей подсказывают чужие люди – она с ними соглашается и делает так как они посоветовали. Хотя перед этим я ей это же говорила. Если я смотрю фильм по компьютеру, она может подойти, остановить фильм и сесть играть в компьютерную игру. Совершенно не считаясь с моими интересами. Делала ей замечания, пыталась обсудить ситуацию – она только сильно обижается, дуется на меня и может неделями со мной не разговаривать. Обвиняет в неблагодарности и эгоизме и т.д. Только говорит «могла бы и пустить поиграть – подумаешь, иди чай попей…». Почти каждый раз переставляет и переиначивает за мной, что бы я не делала по хозяйству. А если приходят в гости наши общие знакомые, она начинает меня при них принижать: осуждать.
Помогите советом: я уже теряюсь в понимании этой ситуации – может правда я такая свинья… Или это старость играет злую шутку с моей мамой. Я же взрослая самодостаточная женщина, на работе меня все уважают. А дома я как «золушка». Вроде стараешься, а всё равно не довольны…
Буду благодарна любому ответу на мой вопрос.

Здравствуйте, Алена! Сочувствую тому, что Вам приходится жить со своей мамой на одной территории. Когда такое случается, то происходит путаница ролей между родственниками, помогает немного смягчить такую ситуацию семейное психологическое консультирование, где с помощью психолога родственники учатся видеть, где они путаются и предъявляют претензии не тому человеку, на что они на самом деле злятся, в чём проявляется их эгоизм и вообще, что такое эгоизм - это когда один человек заставляет разными способами делать другого человека то, что тот человек не хочет делать. Когда мы разбираем ситуации, то иногда выясняется, что при других людях один из членов семьи унижает другого потому, что на самом деле очень за него переживает, а опыта высказывать свое переживание прямым способом у него нет, и тогда мы учим этих людей говорить прямые послания. Прокомментировать Вашу ситуацию сложно, так как не хватает сведений. Я Вам рекомендую обратиться к семейному психологу индивидуально или, если мама и дочь согласятся, всей семьей.

Исаева Ирина, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте Алена!

Растерянность от того, что не удается простроить отношения с близким человеком переживать нелегко, особенно если это продолжается в течение многих лет.

Ваша обида на маму тоже вполне объяснима, особенно тогда когда любые разговоры, направленные на прояснение отношений игнорируются. «Если я смотрю фильм по компьютеру, она может подойти, остановить фильм и сесть играть в компьютерную игру. Совершенно не считаясь с моими интересами».

«Я же взрослая самодостаточная женщина, на работе меня все уважают» вот с этого, было бы не плохо начать.

Надо сказать, что принятие матери, ее отношение к миру, не так-то и просто, но возможно. Хотя это не вопрос пяти минут. У Вас может быть совсем другой взгляд на мир, другое отношение к жизни. Не отвержение матери, не поучение или высказывание претензий, а просто принятие ее со всеми недостатками. Сделать это от головы не просто.

Необходимо проработать обиды, претензии и занять зрелую позицию: «Я в любой момент остаюсь собой. Я всегда могу работать над своим отношением к окружающим. Когда-то мама для меня была главной, но сейчас я - индивидуальность и имею право поступать так, как считаю нужным. Я самостоятельна, но в то же время осознаю, что у меня есть рядом мама и я могу на нее положиться в трудные минуты своей жизни».

На разных стадиях развития от подросткового возраста до старости, идут различные процессы идентификации с матерью, зрелая позиция дочери, либо обеих сторон - наиболее разумное решение, которое и создает для женщин новые способы реагирования.

До самого конца жизни мы можем предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Но будет ли это зрелой позицией?

Возможно, сложно сразу все изменить, но для этого личная терапия и консультирование могут помочь распутать многие осложнения между матерью и дочерью. Терапия может помочь в понимании судьбы собственной матери, вырабатывается некое уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что это не из-за злого умысла матери, а из-за отсутствия иной модели поведения. И у каждой из нас, какие бы у нее не были отношения с мамой, всегда есть выбор быть индивидуальной, быть самой собой, воплощать свои желания и идеи.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

Это происходит на протяжении многих лет: моя мать не учитывает мои интересы, не уважает моё мнение, отмахивается от моих советов.

это уже выработанный стереотип поведения Вашей матери по отношению к Вам и именно это ВАМ и нужно принять! НЕ пытаться искать ответов на вопросы: "почему?"; "за что?" и НЕ пытаться её изменить! и отношение к старости это уже НЕ имеет - с возрастом такие черты могут утрироваться, становиться более очерченными, НО они были у неё всегда! к Вам это также НЕ имеет никакого отношения - все внутри САМОЙ матери - она не уважала Вас, потому что так относилась сама к себе! не слышит и не принимает Вас, потому что не слышит и не принимает саму себя! и не хочет! это её выбор и её право! примите её таковой! от того, что ОНА так к Вам относится - это ещё НЕ значит - что ВЫ не перед самой собой ничего не стоите! это ЕЁ отношение! а то какая Вы - Вы знаете сами! уважайте себя САМИ! очерчивайте границы!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Алена, здравствуйте.

Хочу согласиться с Вами, в том, что тяжело постоянно терпеть эти склоки, порой даже обесценивание. Когда хочется поддержки и взаимопонимания. Похоже, в Вашей ситуации, которую Вы описали, Вашей маме хочется уважения и любви. И все что Вы делаете не так, это все считывается "Меня не любят". Учитывая возраст вашей мамы, могу предположить, что присутствует травма - которая называется старение. Изменяются роли, сужаются сферы влияния и тогда начинает проявляться следующее - обесценивание других, зависть, поглощенность собой, желание манипулировать Вами, враждебность, непоследовательность и абсурдность. Я считаю в этом возрасте учить чему то новому уже нельзя, если человек сам не понимает, что изменения происходят в течении всей нашей жизни. Поэтому, Алена, меняться придется Вам. Что я бы посоветовала:-ПОЗНАТЬ СЕБЯ - что это значит, Вам нужно изучить свой опыт, вспомнить все, что помогало Вам выдерживать, и оставаться в психологически здоровом состоянии. Изучите ваши отношения, обращая особое внимание внимание, как Вы "попадались на крючок". - не пытайтесь изменить маму, относитесь с сочувствием.и расстаньтесь с надеждой, что Ваши отношения будут взаимными, и приняв это -Вы можете получить в подарок мир - с самим собой. Можно создать себе мантру и повторять про себя: " Я не могу ничего изменить в моем родителе. Я никогда не стану достаточно совершенной, что бы завоевать его безусловную

Добрый день, столкнулась с полным отсутствием взаимопонимания с мамой, не знаю как решить этот вопрос. Дело в том, что так вышло и я забеременела раньше свадьбы, свадьбу мы планировали и до беременности, но из за постоянного отсутствия молодого человека дома (военный) - это всё затянулось, были другие дела. Сейчас заявление подали и через 2 месяца мы распишемся, именно распишемся, а не свадьба, потому что мы оба не любим такие шумные торжества, в наших планах было все сделать тихо, расписаться, пригласить родителей в ресторан и уехать на след.день отдыхать вдвоем. Но теперь моя мама - постоянно подходит ко мне, может мы этих позовем, или этих, или этих, а что фотографа не будет? Давайте хотя бы человек 20 позовем? А платья свадебного что не будет? Она не слышит меня, что я не хочу привлекать к себе внимание как минимум из за того что я беремена. Когда мы начинаем разговартвать - сразу ругань. Меня обижает, раздражает тот факт, что она хочет устроить из этого дня какую то показуху, если мы этого не хотим, ну не любим мы эту шумиху. Как мне наладить отношения с мамой? Дошло уже до того что во время ссоры я сказала - Мне проще вообще было ни кого не звать, расписаться вдвоем и все. На что она ответила - Да мы и не придем.
Как мне донести до мамы это всё, что не нужна мне шумиха, фотографы и гости. В конце концов это наш день..

Нет взаимопонимания с мамой

Здравствуйте, Мария!
Сочувствую, вы в положении и вынуждены переживать из-за ссор с мамой. Маму можно понять – замужество дочери (единственной?) событие, касающееся не только вас, но и маму и всю семью. Ей хочется разделить радость с родственниками.
Ваша позиция тоже понятна – хочется спокойствия, не привлекать внимания к беременности, «спрятаться» от лишних глаз - иногда так чувствует себя женщина в положении.
«Да мы и не придем» - скорее всего, сказано в сердцах во время ссоры.
Что может помочь почувствовать себя услышанной вашей мамой? Как можно отдать дань уважения ее потребности, не поступаясь своим решением?
Возможно, стоит спросить у мамы, отчего она так хочет свадьбу? У нее не было своей свадьбы, она хочет «отыграться»? Ей стыдно перед родственниками, не хочется прослыть скрягой?
Возможно, вы предложите ей после рождения малыша, через год, отметить годовщину свадьбы в большем кругу, если будет желание? Или вы планируете проверить чувства друг к другу и обвенчаться, тогда и пригласите на церемонию родственников?
Мария, в помощь статья об отношениях с мамой